Привёз с собой в Зеренду скамеечку для медитаций. И использую ее по назначению.
Но медитирую - совсем понемногу.
Так как понял уже, что пересиливать себя, преодолевая это нежелание/отвращение - вот точно не стоит.
Ибо такая хрень-какашка получается в результате... Просто ужас ведь.
А еще пришлось резко снизить продолжительность медитаций.
Всего до 10 минут. Пытался перейти на 15 минут, но начал опять приходить страх.
А сидеть и вздрагивать от каждого шороха, да потом чувствовать себя по полдня "разбитым" - да ну нахрен...
Занимаюсь еще йогой. 4-5 раз в неделю по 30-45 минут.
От большего ее количества опять же крышу срывать начинает.
И вот я сейчас в каком-то очередном непонимании.
С одной стороны понимаю, что по-правильному время и медитаций и йоги надо увеличивать.
Для того, чтобы двигаться дальше...
А с другой - при попытках этого увеличения...ну так хреново иногда становится...
Амплитуда между апатией и эйфорией увеличивается просто до невообразимых пределов,
внутренняя и внешняя реальность смешиваются до такой степени, что отличить одну от другой просто не получается (недавно вот в очередной раз не мог найти факты, которые бы подтвердили, что я - всё-таки существую, а не являюсь плодом чьей-либо фантазии. Неопровержимых доказательств собственного реального существования не нашел ;-))
Взять вообще всё временно забросить? Дык попробовал...
Опять же... ну так хреново физически начало быть, что проще оказалось опять начать ;-)
В общем в результате этих "метаний" понял, что заниматься надо. Но пока помаленьку. Но заниматься.
А что будет дальше - буду посмотреть...Есть вера в то, что всё будет хорошо ;-)
Когда-нибудь. Есть также вера в то, что случится это в этом воплощении ;)))))))))))
Вчера не мог ничего написать о себе. А сегодня - проснулся - и начал отвечать.
Заткнуться аж не могу. Буквы сами пишутся ;)
Для чего я ездил на Випассану? Да я и сам этого понять не могу.
Такое ощущение, что последние полгода меня просто несёт. Причем как-то... неотвратимо.
Есть такая фраза "не мы выбираем путь, а путь выбирает нас". И это именно про меня.
В процессе - нифига не понятно, а потом, оглянувшись назад, возникает много удивления.
Про какую-то предопределенность того, что происходило.
Всё связывается в единую картину.
Причем иногда вырисовываются очень отчетливые связи между событиями, которые происходили на больших временных и пространственных расстояниях друг от друга. Годы и тысячи километров. И связи между всем этим. И какая-то неотвратимость происходящего.
И ощущение, что собственного выбора и не было даже. Никогда. Что это путь, с которого нельзя свернуть. Никуда. Есть какая-то иллюзия выбора. Но при ближайшем рассмотрении этот выбор оказывается "выбором без выбора".
Не знаю, может это уже шизофрения вместе с паранойей начинает разворачиваться, но как всё связано.
Ну вот услышал совершенно случайно 5 лет назад несколько фраз про випассану. А еще полгода назад (тоже совершенно случайно) - об организации весенних курсов випассаны. А еще через месяц - еще несколько фраз о Випассане. Услышанное сопоставилось и стало ясно - ехать надо. Причем непонятно зачем. Но надо.
И сейчас в общем-то непонятно - зачем всё это было.
Да, есть понимание того, что единственная настоящая реальность - она внутри. Всё остальное - иллюзия.
Но... Вот вся эта страная цепь "совпадений" привела к тому, что у меня эта концепция извернулась как-то до-наоборот...
Периодически кажется, что мир вокруг - реален, а иллюзия - это я. Флуктуация. Глюк. И не более чем.
Ну а как еще может быть, ежели реально от меня ничего не зависит, когда все мои выборы предопределены. Давно и навсегда.
Достаточно странное и неприятное ощущение.
И в этой связи чувствовать радость - просто нереально. Какая сила и энергия могут быть у иллюзии?
Чувствование себя игрушкой в руках каких-то сил, превосходящих меня в ...арды раз.
И понимание тщетности всех попыток собственно что-либо сделать.
Я сейчас оглядываюсь назад... и понимаю, что все те "достижения", которыми я когда-то гордился, которые считал неотъемлемой частью себя - на самом деле - такая фигня...
Ничтожная и микроскопическая мелочь. Про которую уже и сейчас мало кто помнит, а через пару-тройку лет (ну или десятилетий - какая разница?) в песке времени пропадут даже и эти остатки следов "великих свершений".
И ведь именно в этой связи делать ничего не хотелось и не хочется.
Причем раньше - просто не хотелось. А сейчас - после осознания этой иллюзорности/пустоты и взаимосвязей между всем и всем - не хочется по причине того, что страшно. И даже понимание умом иллюзорности этого страха - не помогает.
И при все при этом есть какие-то остатки веры. Непонятно уже во что. Но именно она еще дает немного сил.
На то, чтобы продолжать. Жить. Делать какие-то простые вещи. Пытаться практиковать.
И ждать. По козерожьи так... Что это тоже закончится.
И будет что-то другое. И появятся-таки.
Силы на то, чтобы приносить пользу.
И на то, чтобы вытащить себя из этого океана беспросветности и уныния.