Жизнь идет. В ней происходит много вещей, приятных, менее приятных и совсем неприятных. И чем большее количество эмоций испытываешь, тем большее ощущение того, что жизнь не просто идет, а бурно течет.
Но главное здесь - не увлечься. Ибо очень легко заплыть далеко в эмоции и… не выплыть обратно. Остаться в этой привлекательной, но, к сожалению, не родной стихии…
Жизненные обстоятельства складывались так, что собственные эмоции "фонтанировали". Их было так много, что, проснувшись однажды, я физически ощутил их в области собственной груди. Было напряжение. Очень сильное. Иногда пульсирующее, иногда затихающее. Ощущение наполненности в центре грудной клетки. Какое-то странное сочетание одновременно боли, радости и волнения.
Шло время, а напряжение не уходило. Через пару недель оно стало доставлять уже вполне так физиологические неудобства - у меня появилось ощущение гвоздя, входящего в середину грудной клетки спереди и проходящего через позвоночник. Весьма неприятное ощущение, надо заметить.
С напряжением надо было что-то делать. Но что?
Описать словами, выразить сознательно, происходящее внутри не получалось.
Оставался один путь - идти к собственному бессознательному.
Глянув на календарь, я увидел, что с последнего курения прошло более полутора месяцев. Вполне так достаточный срок для интеграции предыдущего опыта.
Значит можно попробовать окунуться в океан бессознательного еще раз. Глядишь - и напряжение куда-нибудь уйдет.
Ну что же. Решение принято, надо начинать действовать.
Дождавшись вечера пятницы, я приготовил к употреблению изобретение безвестного народного умельца под названием "Бульбулятор" и приготовился к очередному путешествию.
Затянувшись несколько раз, на меня снизошло... Я вдруг понял, что место моего напряжения в груди как-то странно совпадает с описанной где-то локализацией четвертого телесного центра, более известного как анахата. Не нравятся мне, если честно, эти санскритские названия, веет от них чем-то околомистическим, нереальным, между тем как напряжение это было вполне так реальным.
Ну хорошо, уж коли место этого напряжения совпадает с предполагаемым местом нахождения одной из чакр, так почему бы не попутешествовать под соответствующую музыку?
Разобрав диски, находящиеся поблизости был найден вполне так подходящий. Карунеш "Звуки чакр". Не разу не принимал участие в ошовской медитации, для которой был сделан этот диск, однако звуки с этого диска вполне так резонируют с тем, как я чувствую свои центры...
Поставив диск в плейер и доведя процесс курения до конца, я вдруг провалился во внутренний мир. Без всяких предисловий внешний мир потух и я оказался внутри себя. А внутри... было явно некомфортно. Неприятно и тоскливо. Быстро "вынырнув" обратно и посмотрев по сторонам, я понял, что внешний и внутренний мир - взаимосвязаны и на мое внутренне состояние влияет беспорядок в комнате, в которой я нахожусь.
Можно конечно побыть в собственном внутреннем дерьме, но этого почему-то не хотелось :-)
Почему бы не навести порядок снаружи? Вдруг станет комфортнее внутри? Желание наводить порядок в комнате и вообще что-либо делать, казалось каким-то чужим и странным. Но уже лучше быть в странности, чем в дерьмовости...
Убирался долго и, мне в тот момент казалось, что очень тщательно.
Оглядевшись по сторонам и удовлетворившись появившимся порядком, я лег и стал рисовать. Рисовались только линии. Разноцветные. Иногда прямые, иногда слегка изогнутые. Рисовались треугольники. Захотелось нарисовать что-нибудь менее абстрактное - не получилось. Не получилось, да и фиг с ним.
Захотелось что-то сказать диктофону. Диктофон включил и тут же выключил, ибо пока я диктофон искал и включал, желание это ушло. Мелькнула мысль о мимолетности этого желания и о том, как оно похоже на большую часть наших обычных желаний…
От подобной мысли возникло ощущение пустоты. Пустоты в мыслях, в эмоциях, в чувствах, в теле. И нежелание что-то делать. Вот совершенно полное нежелание.
Хотя… Странно-то как. Я тут думаю, что делать ничего не хочу, а тело, оказывается, уже начало двигаться само. Без моего на то ведома. Наверное надо возмутиться этой самодеятельности. Однако возмущаться тоже не хочется. Ну хочет оно двигаться - ну и пусть двигается.
И уж если моей циничной каке на это начихать, то мне - тем более. Кстати, а где же эта кака? Куда делась? Спряталась куда-то и даже носа не показывает...
Удивившись ее отсутствию, я продолжил рисование. Абстрактный треугольник, абстрактный квадрат. Нарисовав очередную абстрактную фигуру, я понял, что что-то изменилось в моем внутреннем состоянии. Что-то неуловимое, что-то очень тонкое.
Начав прислушиваться, я понял, что изменились звуки. Колокольчики, что раньше были снаружи, изменили свое местоположение и стали звенеть внутри. Они изменили свой тембр, став более отчетливыми и какими-то очень важными, несущими некий глубокий и таинственный смысл.
Появилась мысль о том, что разные духовные практики неспроста используют колокольчики в своей музыке.
Мысль мелькнула и ушла, оставив внутреннее пространство образам. Образам, которые вдруг понеслись, сменяя друг с феноменальной быстротой.
Детство. В этом году я впервые иду в школу. Омский народный курорт для отдыха "Боровое". Мы живем в палаточном спортивном лагере. В столовую ходим куда-то далеко за большой лес по тропинке, которая причудливо извивается. Идти по тропинке долго. Наверное, если идти в лагерь напрямую через лес, будет гораздо быстрее. Однако туда нельзя идти - говорят, что можно заблудиться. И я всегда хожу по тропинке - я ведь послушный мальчик.
Но что это? Оказывается я бегу через мелкий "сосняк", который находится между тропинкой и лагерем. И я действительно заблудился. Я не знаю, куда бежать дальше. Но все равно бегу. Бегу мимо маленьких елочек, которые хлещут меня своими ветками по плечам и спине, мимо каких-то низкорослых березок… а внутри появляется ужас. Страх, что я заблудился и навсегда останусь в этом лесу. Страх и… обида. Обида на тех людей, что не захотели идти со мной к лагерю, а остались у входа в лес решать свои глупые взрослые проблемы. И оказывается, что бежать напрямую, а не по тропинке, я решил не для того, чтобы сократить путь, а как раз для того, чтобы заблудиться и чтобы они (те люди) пожалели о том, что не захотели идти со мной.
Что это были за люди, не пожелавшие сопровождать меня по лесу, я так и не успел понять. Потому что за соснами появились палатки и послышались чьи-то голоса. Оказывается, я выбежал-таки к своему лагерю.
Образ одного леса сменился другим.
Тоже лес. Тоже хвойный. Но уже другой и кажется я уже старше. Ага. Это, оказывается, Красноярский край. Это историческая родина многих моих родственников. Мы приехали к ним в гости и поехали в лес. Да не в лес, а в настоящую тайгу.
А вокруг меня опять одни взрослые. Они чем-то своим занимаются, а я брожу недалеко от них. Выхожу на какую-то полянку и встречаю там… зайца. Настоящего живого зайца, который прыгает по этой полянке.
Я бегу к взрослым для того, чтобы сказать о том, что я видел. Добежав до них, я хочу сказать о том, что я видел! Настоящего! Прыгающего! Зайца! Но сказать это боюсь. Вдруг они все мне не поверят и будут смеяться надо мной? А мне не хочется, чтобы надо мной смеялись. Я бы сказал об этом моим близким людям, но мамы почему-то я не вижу, а папа зачем-то полез на сосну и меня не услышит, если я не начну ему кричать. Но кричать нельзя - это некультурно.
Встретив свою бабушку, я начинаю с восторгом рассказывать ей об этом зайце, но ей оказывается это не интересно. Ну заяц и заяц, ну и что? Для нее-то это вполне нормально.
И опять вылазит ощущение того, что интересное мне - не интересно близким мне людям и значит никому не интересен Я. И детское сознание продолжает эту цепочку, вполне так по-детски логичную: Если я не интересен своим близким людям, значит они меня не любят.
И в очередной раз я на них обижаюсь...
Образы, подобные этим, пролетали через меня, сменяя друг друга с потрясающей быстотой. Были ли переживания, испытываемые мной в этих образах моими реальными, биографическими переживаниями или это была просто "небывалая комбинация бывалых впечатлений" - я не знаю. Но в тот момент я все это реально переживал, я был в процессе. А было это на самом деле или не было - в тот момент меня абсолютно не волновало.
Образы были разными. Причем иногда в этих образах-воспоминаниях не было меня. Иногда я был, но это был не я. Образы были с разных мест, разных лет и даже разных времен. Они летели так быстро, что фиксировать их своей сознательной частью я просто не успевал. Остались какие-то смутные образы, осталось ощущение калейдоскопичности этих образов и в то же время какой-то "включенности" в те переживания, своей причастности к происходящему там.
И во всех этих образах была одна, объединяющая их вещь. Там везде была обида. Обида, которую я повторно проживал. Которую я когда-то не прожил, а спрятал внутрь себя, вглубь своего внутреннего мира, подавив и затоптав.
Но затоптать полностью ее не удалось и эта задавленная обида потихонечку росла внутри меня. В самых глубинных местах, в местах, в которых нет никакого внутреннего движения. Туда ничего не поступает и оттуда ничего не выходит. И в эти потаенные уголки внутренними механизмами защиты постоянно сваливаются отходы сознательной деятельности. Отходы, которые гниют в этих уголках бессознательного, постепенно повышая общий уровень внутреннего напряжения. Напряжения, которое мешает комфортно жить, забирая для своего поддержания громадное количество энергии. Той энергии, которую можно было бы использовать для получения удовольствия от жизни.
Пребывая в собственных глубинах, я периодически вываливался во внешний мир и чего-то записывал в тетради. Мне казалось, что это что-то очень важное для меня. Возможно, что тогда это действительно было важным, однако сейчас, рассматривая мною написанное, ничего, кроме неразборчивых каракулей я не вижу.
Неразборчивые каракули, но встречаются иногда слова ("сосны и тропинка", "заяц на поляне"), которые можно разобрать... Перечитывая эти слова, у меня всплывают в памяти те образы, которые возникали у меня тогда.
Вот есть даже осмысленное предложение, которое можно разобрать
Мне очень хочется спать, но кто-то мешает это мне.
Разбираю эту надпись и вспоминаю свое состояние в тот момент.
Уже не хочется следить за этими образами, есть одно желание - хочется спать. И стоит, наверное, уснуть, однако некий внутренний контроль не дает это делать.
"Ты решил покурить травы, обратиться таким образом к своему подсознанию. А сейчас хочешь уйти от образов, которые приходят. Зачем ты вообще решил это делать? Что тебе так страшно, что за сном ты хочешь спрятаться от своего внутреннего мира? Да ты просто слабак какой-то"
Этот внутренний голос преследовал меня достаточно долго, но в конце концов его мерные бубнящие завывания стали колыбельной музыкой и я действительно уснул. Причем, в отличие от предыдущего опыта, где я провалился в некую нору подсознания и оттуда внезапно вынырнул, в этот раз я просто мирно спал.
Судя по всему, в этом мирном каннабисном сне без каких-либо ощущений пребывал я часа два.
Проснувшись среди ночи и оглядевшись по сторонам, я задумался.
Вокруг были те же стены, звучала та же музыка, но изменилось состояние. Оно стало более целостным, как будто во время этого сна из меня ушла какая-то часть вышеупомянутых напряжений.
И вот что было странным. Судя по времени, действие травы уже должно было закончиться. И оно ВРОДЕ БЫ действительно закончилось.
Я открыл тетрадь начал чего-то писать и с удивлением заметил, что рука выводит одну фразу "Я становлюсь маленьким. Я становлюсь маленьким. Я становл…." Записать больше ничего не удалось.
Я закрыл глаза… и вдруг куда-то пропала музыка из внешнего мира. Началась было заново круговерть образов, но тут-же пропала. Остановились движения в теле. А вместе с ними остановилось и время. Пришла настоящая пустота. Пустота в которой не было ничего.
Сейчас мне кажется, что ничего и не было (и ведь действительно - не было ничего, кроме этой пустоты, которая как раз и состоит из этого ничего). Однако в тот момент эта пустота, которой на самом деле нет, была. Причем, что интересно, меня там тоже не было.
Однако несмотря на то, что там ничего не было, тем не менее ЭТО БЫЛО.
Получился какой-то абсолютно маразматичный абзац. Но как еще можно выразить то, что вообще нельзя выразить?
Позволю себе привести свои галлюцинации на тему субъекта/объекта. Во всех внутренних процессах обычно есть что-то похожее на наблюдение. Некий субъект (обычно это какая-то наша внутренняя сущность/субличность) наблюдает за неким объектом. Иногда этот объект - это нечто внешнее, иногда - что-то внутреннее. В расширенных состояних сознания объект может поменяться местами с субъектом, но это наблюдение есть всегда.
В этом же состоянии не было ничего. Вот вообще ничего - ни субъекта, ни объекта, ни наблюдения. Не было НИЧЕГО. Но в то же время я почему-то знал, что ЧТО-ТО ЕСТЬ.
Хотя как я мог это знать? Меня ведь тоже там не было. В общем бред абсолютнейший.
Записав эту фразу, я откинулся на диван. "Вот ведь фигня какая лезет", подумал я.
Под рукой оказалась книжка, вчера купленная совершенно случайно. Открыв ее на первой попавшейся странице и глянув на первый попавшийся абзац, я слегка офигел.
"Любое совершенство обращается в Ноль, который - невыразимо - то ли совершенная пустота, то ли безусловная Полнота"
Как логически объяснить связь между тем, чем мне удалось испытать и этой фразой - я не знаю. Но в момент прочтения было четкое понимание того, что фраза эта то мое состояние отражает целиком и однозначно.
И даже сейчас я это понимаю. Вот только сказать не могу, как та собака Павлова :-)
12/12/04
PS Кстати, опыт здесь описанный дал мне возможность в очередной раз убедиться в том, что бессознательное наше действительно постоянно шлет нам сигналы. Их просто надо уметь понимать. Фраза о том, что "хочется спать" была написана неспроста.
Неделя, прошедшая до курения была сильно насыщена событиями и времени на сон было не очень много. Ну не высыпался я,подавляя желание организма отдохнуть. А тут это желание вылезло....
Ну и в течение трех суток, прошедших после этого курения, я умудрился спать по 12 часов в сутки.
Во какая интеграция хорошая получилась :-)
PPS
А что же случилось с тем самым напряжением, с которого все и началось?
А оно просто ушло и все :-) Через пару недель опять вернулось, конечно, но это уже тема отдельной истории...
15/12/04
Наверное это длилось долго, а может и нет. Но это и не важно. Важно было появившееся ощущение, осознав которое, я понял, что такое "быть здесь и сейчас". Это действительно нельзя передать словами. Это можно только прочувствовать. И то, как ты почувствовал это сейчас, будет отличаться от того, как ты прочувствуешь это-же ощущение в следующий раз. Такое одинаковое и в то-же время разное ощущение. Ощущение себя, ощущения мира вокруг себя, ощущение себя в этом мире. Осознание гармонии, наполняющей этот мир, осознание себя, на первый взгляд такого негармоничного, как части этой гармонии. Причем именно эта частная негармоничность является основой всеобщей гармонии.
Путь, своей конфигурацией напоминающий молекулу ДНК. И скользя по этому пути, я знал о том, что путь этот бесконечный и я никогда не достигну конца этого пути. Но это меня не пугало, потому что я знал, что это величайшее благо - бесконечно скользить по этому пути. Меня это не пугало, но был страх. 
Оглядевшись по стронам и обнуружив недалеко от себя холодильник, я понял, что стоит подкрепиться. Скушав баночку сгущенного молочка (точнее не баночку, а ее содержимое :-)), я понял, что процесс не завершился. Внутри было напряжение. И оно стало более явственным. Я понял, что напряжение это будет терзать меня еще долго. Было в нем что-то такое… знакомое и неотвратимое.
Диск "4А" в оказался плейере и в легендарную Лхасу отправился поезд, ведомый не менее легендарным Банко Де Гайей. Чем дальше отъезжал поезд от реальности, тем дальше уходила реальность от сознания и тем сильнее становилась власть тела, власть эмоций.
да во время разморозки холодильника. Но я их боялся. Как-то очень свежи были воспоминания о "
Я это понял и мне это не понравилось! Но, как верно однажды заметил достопочтенный 
Не, все-таки я боюсь. Хотя нет, не боюсь. Просто волнуюсь. А чего волноваться? Может быть ничего и не произойдет (ибо искомые грибочки лежат в холодильнике практически два года. За это время они дважды размораживались и потому может быть, свои галлюциногенные свойства уже давно потеряли), а может и произойдет. 
Порция грибочков извлечена из морозилки и помещена на нижнюю полку холодильника - размораживаться. 
Ага! Мысль нашлась! Да не одна! Вон их сколько набежало... 
На потолке раскинулись разноцветные узоры. Узоры эти были яркими и объемными. Кроме того, они очень красиво перетекали друг в друга... Это было настолько притягательно, что вызвало очень сильный приступ восхищения.Которого оказалось так много, что оно не помещалось внутри.
Вынырнув из внутреннего путешествия, я вдруг понял, что надо срочно принять ванну. Сказано – сделано. Краны открыты, ванна наполняется. 
